Poema: Raspón de rodillas nocturno.
Convertida en refugio, malbaratada estrella de plata enegrecida en su elemento, pierde brillo y valor, habiendo sido en un principio la más hermosa y refinada princesa admirada, deseada e inalcanzable en lo más alto del pensamiento.
Anillo de uso constante, usada por todos, que ni ella misma se reconoce en el reflejo del río bajo. Pocas veces, cuando la luna resplandece y ella adormecida por la morfina del leve brillo, reluce en su tristeza para lavar el amargo recuerdo que alberga so presa de lunas pasadas en el más oscuro y tranquilo desespero, donde oculta vive exiliada, cautiva por su propia voluntad conviviendo con la perpetua huella del primer hombre, el primero que pisó suelo virgen y áustero escudado tras su innoble intención.
Asi pues, se deja defender la estrella moribunda en la bruma asesina, fría y fulminante que consume el último aliento de aquellos necios que sobreviven envueltos en la densa estupidez que acaba al arrivar tan hermosa hórridez.
- Mi querida amiga, seductora luna abusada, ¡Qué agonía es consumirse lentamente.!
Bien sabido es que desde el inicio de todo, sólo las sirenas pueden acompañarnos con su canto trágico, pues de nuestras lágrimas viven.
jueves, 26 de abril de 2012
domingo, 25 de septiembre de 2011
Buen día insanidad mental
Los pensamientos me roban el sueño, pero no concibo crear, más allá de pensar. Son pensamientos vanos, vagos, insanos, creativamente vivos, en el sentido en que crean ellos mismos mundos alternos. Siento fuga de energía, huecos en el espacio circundante, mientras repito palabras no mías, sino involuntariamente accionadas a escupir, entre un mar de sudor, recuerdos íntimamente ligados a un no sé qué, que a su vez han sido causados por respuestas químicas en nuestros cuerpos. Desviandome de la conversación, y me repito: "Qué bueno haber crecido, qué bueno haber ido lejos, qué gran hijo de puta eres por haber malversado mi haber contigo, qué pocas ganas me quedan de continuar con nadie que no es lo suficiente, o no tiene el nivel necesario para lidiar con el sentido común y conmigo". (Sonido de radio AM 1970 finalización de programa familiar)
Y continúo.
Y continúo.
miércoles, 30 de marzo de 2011
domingo, 20 de marzo de 2011
miércoles, 16 de marzo de 2011
Reflexión.
porque nunca dejo de respirar, y diga lo que diga, si y piense lo que piense, lo que siente mi corazón es más fuerte que cualquier evento paralelo, y pase lo que pase aún está la puerta abierta, y yo sentada en esa mecedora de recuerdos. El ser humano comete errores, y soy más humana de lo que creí.
Un bocado de estrellas.
Sería bueno un sorbo... para pasar el bocado, un sorbo para degustar lo salado. Un sorbo que sepa a besos, a estrellas, a planetas... luego de un bocado, un bocado de experiencias, un bocado de vivencias, un bocado de durezas... Sería bueno suavizar, esas mordidas que aparecen que poco a poco acabarán por acabarselo todo.
Sensual Naiveness.
Medias a rayas rojas y negras, pensamientos que danzan sobre monociclos. Una Babs con un conejito y un corazón solitario, música circense triste. Babs sobre un columpio se divierte con su paleta de cerezas mientras observa a la gente pasar, a través de sus lentes rojos con forma de corazón. Historias en silencio que se cuentan a gritos, y puertas cerradas que detrás de ellas se esconden lienzos vírgenes y óleos núbiles. ♥ un día llegarás..
Pensamiento al aire.
Enamorada de todo... de la brisa, de la luz, de las rocas en el agua... de la gente que pasa y deja huellas a su espalda... Un romance eterno que, al final, está vacío por dentro... La magia de lo hermoso en lo horrible que nos rodea...
Al que me busca.
Planeo hacerte de trapos... Planeo hacerte de harapos... Tu, visible en la oscuridad... real en mis sueños. Deberé soñar eternamente lo que merecemos.
My hole.
Why after all I´m still feeling empty?... Not even your things, not even your thoughs, not even your body neither your soul... Why after all I'm still feeling empty?... maybe taken baths of blood and tears, maybe dreaming with tons of screams, but not even the orgasm I had felt from killing you will fill this hole inside of my heart. Never the silence felt so good now that I´m numb in my own world.
Cuervo
Mi cuervo mensajero... en tinieblas de la conciencia... Déjame pisar el musgo, incorpora la entereza de un cuerpo semidesnudo, quizás sentado en la escalera, un poquito de atención, una mirada intensa... Fotografía este momento... ten misericordia. Blanco y negro...
Solo es mi imaginación.
Es de esos momentos que su vestido toca suavemente sus muslos mientras una brisa fresca caraqueña seduce su cabello, de noche... y suena un poco de jazz... y las luces adornan sus ojos... está sola, vé y hablale... está en el balcón. Hola Bárbara... con un poco de pena me dices... Hola! con cara de tonta respondo... y así continúa...
Pensamiento al aire.
Mi cuervo... mi eterno amante en la soledad... vistamos la escena de tinta negra...
Sobre la sombra y la luz.
Si sólo hay luz te encegueces y no ves nada... Si sólo hay sombra eres ciego y no ves nada. Lo hermoso del objeto está en la seducción del entrelace de la luz y la sombra sobre él... el objeto... la cosa... lo hormonal del encuentro... solo pocos saben observar... obsérvame... Mi cuervo negro.
Chiste de recreo, pobrecitas las arañas.
Ay pobres arañas miopes! Pobrecitas las ke tienen una pestaña en el ojo (las que tengan pestañas), pobrecitas las que les cae una basurita por culpa de un ventarrón, Pobres arañas!! Pobrecitas las miopes, son dulces de corazón, inocentes, se llenan de papilla la ropita cuando están bebés!... Ay!!
Casi como un trabalenguas.
Piensa que una vez... y ahora ya no. Y ahora que me voy... debo abrazarte, porque ya nunca más. Ya que una vez... y ahora ya no, nunca más. Y de ti tampoco, aunque mi alma grita que si.
La escucharás?... no puedo quitar tus manos de tus oídos... pero tu alma también escucha a la mía. Una vez... ya nunca más.
La escucharás?... no puedo quitar tus manos de tus oídos... pero tu alma también escucha a la mía. Una vez... ya nunca más.
Pensamiento al aire.
Que ladilla es cuando consigues a alguien que precisamente tiene un cuarto lleno de monstruos como tu. No debí abrir la puerta.
Pensamiento al aire.
y aquella manzana... no era para blancanieves en un principio... sino para la misma reina, ya que no soportaba la soledad... sin embargo su espejo habló, su alter ego mas preciado... mátala... Mmm reina de cuentos, definitivamente un personaje bastante interesante.
Pensamiento al aire.
Pienso que... Solo hay que escuchar en el sitio adecuado, no es cuestión de músicos ni de su música... sino de lo que quiero escuchar, y a veces de lo que creo que escucho... solo debo reconocer lo que sí es real... y por lo del sitio, no es físico... está en el tiempo... en algo impalpable pero que si cierras los ojos hasta puedes le puedes besar
Toca un solo.
"Y solo veo un monton de solos, acompañando a otros solos, pero que aunque estén todos reunidos tratando de no estar solos, siguen estando igual de solos que al principio."
Pensamiento al aire.
How many times can you die from your heart?... How many could you be available to take...?
ojos de los 50's
unos ojos de los 50´s, unos corazones sin edad... en blanco y negro hablamos. Un beso discreto, educado, se conduce sobre notas, en tus dedos, son los pasos... de tu mano en mi espalda, que baja y baja... no tenemos años.
A mi cepillo...
Objeto de plástico, rojo, aparentemente anatómico, en cuya parte más ancha posee de forma incrustada varias filas de cerdas color negro, unidas para un propósito, y en cuya parte de la estructura plástica, donde es más angosto, ubicado más abajo de la mitad, sobresale dinámicamente un pedazo de su cuerpo plástico.
Prosa:
Pequeño sin fin de color, nacido de la industria, mullida nuca de duros cabellos, tu cuerpo se presta a la mano que acaricia. Bellos besos, suaves, desenredantes, donde irónicamente te enredas en los cabellos de otra nuca mullida.
Prosa:
Pequeño sin fin de color, nacido de la industria, mullida nuca de duros cabellos, tu cuerpo se presta a la mano que acaricia. Bellos besos, suaves, desenredantes, donde irónicamente te enredas en los cabellos de otra nuca mullida.
Horario de Planes sobre qué hacer en un día cercano a la entrega final de todos los proyectos. 3er semestre de la Carrera, San Antonio de los Altos, Venezuela.
Salgo de aquí a las 12:45.
Voy a la Casona y compro para llevar.
Subo al apto.
Hago la síntesis.
Bajo al CDD, vectorizo.
Voy a donde Adriana, Entrego.
Paso a Atlantis, compro cartulina.
Regreso al apto.
______________________________
Salgo de aquí a la 12:45.
Voy con ale y Gabo al apto Margaritas.
Busco los discos y lo que pueda.
Subo a Stella y compro sopa. Como allí.
Regreso al apto Rosaleda y hago la síntesis. Rápido.!
Bajo al CDD y Scaneo, empiezo el vectorizado.
Voy a donde Adriana, entrego.
Salgo y voy a Atlantis, compro cartulina.
Regreso al apto.
_______________________________
|
ESTO!
Hoy a las 10:30 empiezo a diseñar porta-vasos, etiqueta de vaso, removedor.
Menú. Servilletas.
Voy a la Casona y compro para llevar.
Subo al apto.
Hago la síntesis.
Bajo al CDD, vectorizo.
Voy a donde Adriana, Entrego.
Paso a Atlantis, compro cartulina.
Regreso al apto.
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Salgo de aquí a la 12:45.
Voy con ale y Gabo al apto Margaritas.
Busco los discos y lo que pueda.
Subo a Stella y compro sopa. Como allí.
Regreso al apto Rosaleda y hago la síntesis. Rápido.!
Bajo al CDD y Scaneo, empiezo el vectorizado.
Voy a donde Adriana, entrego.
Salgo y voy a Atlantis, compro cartulina.
Regreso al apto.
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ESTO!
Hoy a las 10:30 empiezo a diseñar porta-vasos, etiqueta de vaso, removedor.
Menú. Servilletas.
Displacia Parlopensante
Reflexiones personales acerca de la comunicación, reflexiones personales que conllevan a una conclusión, aquí entre susto, euforia, preocupación me encuentro conversando conmigo misma acerca de la comunicación. ¿Porqué estás sensaciones? Porque como regularmente hago, dejo todo para último momento, porque debo entregar este monólogo, quizá exponerlo frente a todos, quizá solo a uno.
Si bien se podría explicar todo mejor a través de conceptos más concretos, contexto, emisor, receptor, mensaje, imágen, etc... He preferido simplemente "hablar". Mientras en esta silla, esta mesa sostienen mi nervioso cuerpo, trato de enforcarme en la comunicación que me rodea, tensa, agitada, confusa, un perfecto performance entre mente y cuerpo.
Si cerraramos los ojos por un momento al día escucharíamos con atención el mensaje musical que se despliega como consecuencia de nuestras acciones. Mientras que recorre la mente de cada persona en el policuento acontecido en el momento. Una sinfonía musica de brodway pero... Callejero.
Como si se tratara de una historieta los hechos pasan como capítulos la misma tenga. Entre malabares de pensamientos vamos cruzando de puente a puente a través de la delgada, frágil y fuerte guaya de los medios que usamos para conectarnos con el mundo. Bien tratándose del mundo en general, como tratándose del individual, de manera que podamos equilibrarnos en la palabra, reflejo del pensamiento acondicionado y no por Pantene® o Sedal®, sino por los valores éticos, morales, por el contexto
socio-cultural, por la situación... (Ruido mezclado en la conversación).
En el transcurso de ésta pseudo-descomposición de lo que para mí es el proceso comunicacional, he roto el hilo mismo, ésta guaya de la que antes hablaba, y no ha sido una segunda parte involucrada, sino conmigo misma.
¿Cuántas veces no rompemos esa comunicación con nosotros mismos y la retomamos indefinidas veces al día? Tal como lo hacemos en una reunión con cervecitas, un café, etc... Vamos de un tema al otro, como bailando... Qué me viene a la mente ahora mismo? La voz de la profesora, la voz de Mayren, el susto de que me estoy perdiendo casi 50% de la outer-conversación, y otro 50% está siendo estropeado, esta inner-conversación que ya ni sé por donde va, a ésto lo llamo displacia parlopensante.
Y me ocurre todo el tiempo y no solo con otra persona o animal, sino conmigo misma. Bla, bla, bla.
Barbara Barbella
31/08/2008
La Alternabilidad
Hace una semana, mi actual profesora de la materia de proyecto nos presentó un nuevo proyecto basado en sus experiencias personales acerca de lo que se trata la aternabilidad para nosotros. Pues bien, después de haber investigado un poco acerca de lo que significa realmente la alternabilidad, me encontré con lo siguiente; esta palabra conlleva una carga, casi en su totalidad, de política.
Debo admitir que no es mi fuerte. Emitir un juicio u opinión acerca de un tema del cual no sé mucho es algo arriesgado, mi zona de comodidad es buscar lo más fácil, una especie de camino corto puede ser tomado o no como tal dependiendo de cómo lo abarque. Si bien lo investigado no me ofrece muchas opciones, y a pesar de mis nublados pronósticos, abro la brecha a que ciertamente la alternabilidad pueda ser manejable en cualquier sector de la cotidianidad del ser humano.
A simple vista, la alternabilidad ofrece "ilimitadas" posibilidades de que en la misma diversidad, exista igualdad entre todo y todos, democracia, que no atañe únicamente a la política televisada, publicada, rebuscada, sino a nuestro propio proceder como individuo integral en el mundo.
La alternabilidad es un concepto nuevo para mí, sin embargo crei ir clarificando la importancia de su significado y el poder que ésta puede tener dependiendo de las manos en la que ésta se encuentre, puede ser tu vos, puede conducir a la verdad y a la paz, o puede ser tu condena disfrazada cual lobo de abuelita.
Bueno, haciendo una mejor revisión, caperucita no siempre tiene que ser la tonta buena, así como el lobo bien pudiera estar disecado y colgado de la pared, pero es allí donde radica la belleza alternativa de éste término.
Para cualquier hombre que internamente sea diferente, es un ejemplo, aunque no aceptado comúnmente, de alternabilidad. Cada vez que el toe su ropa abrillantada y su primer par de tacones en la oscuridad de su casa, y al día siguiente se afeite la barba en la mañana y se ponga su corbata azul marino para seguir siendo gerente de Banco, merece que sea tomado como un ejemplo de alternabilidad.
Aquella mujer de 40, que pasó 20 años de su vida bajo la mirilla de una sociedad machista u opresora, merece que obetnga su gramo de alternabilidad, y decidir si así lo quiere mudarse a un nuevo lugar, encontrar un mejor compañero de vida, ser feliz y utilizar esa ropa que nunca pudo comprar porque no tenía la aprobación para ello.
Para cualquiera que desee escuchar obsenidades en su música, para aquel que quiera ser artista en una familia de ingenieros, para todos los que quieran mostrar su cuerpo libremente, u ocultarlo a los demás, sea cual uese tu orientación sexual, vocacional, ideológica, política, existe la alternabilidad. Un poder que no debe ser tomado a la logera y que en lo que respetca a tí mismo dentro de la sociedad, dentro del país no debes dejar que lo manejen por tí.
De eso se trata la alternabilidad, del poder de decisión, del poder de cambio, de una propia libertad mientras puedas poseerla.
Debo admitir que no es mi fuerte. Emitir un juicio u opinión acerca de un tema del cual no sé mucho es algo arriesgado, mi zona de comodidad es buscar lo más fácil, una especie de camino corto puede ser tomado o no como tal dependiendo de cómo lo abarque. Si bien lo investigado no me ofrece muchas opciones, y a pesar de mis nublados pronósticos, abro la brecha a que ciertamente la alternabilidad pueda ser manejable en cualquier sector de la cotidianidad del ser humano.
A simple vista, la alternabilidad ofrece "ilimitadas" posibilidades de que en la misma diversidad, exista igualdad entre todo y todos, democracia, que no atañe únicamente a la política televisada, publicada, rebuscada, sino a nuestro propio proceder como individuo integral en el mundo.
La alternabilidad es un concepto nuevo para mí, sin embargo crei ir clarificando la importancia de su significado y el poder que ésta puede tener dependiendo de las manos en la que ésta se encuentre, puede ser tu vos, puede conducir a la verdad y a la paz, o puede ser tu condena disfrazada cual lobo de abuelita.
Bueno, haciendo una mejor revisión, caperucita no siempre tiene que ser la tonta buena, así como el lobo bien pudiera estar disecado y colgado de la pared, pero es allí donde radica la belleza alternativa de éste término.
Para cualquier hombre que internamente sea diferente, es un ejemplo, aunque no aceptado comúnmente, de alternabilidad. Cada vez que el toe su ropa abrillantada y su primer par de tacones en la oscuridad de su casa, y al día siguiente se afeite la barba en la mañana y se ponga su corbata azul marino para seguir siendo gerente de Banco, merece que sea tomado como un ejemplo de alternabilidad.
Aquella mujer de 40, que pasó 20 años de su vida bajo la mirilla de una sociedad machista u opresora, merece que obetnga su gramo de alternabilidad, y decidir si así lo quiere mudarse a un nuevo lugar, encontrar un mejor compañero de vida, ser feliz y utilizar esa ropa que nunca pudo comprar porque no tenía la aprobación para ello.
Para cualquiera que desee escuchar obsenidades en su música, para aquel que quiera ser artista en una familia de ingenieros, para todos los que quieran mostrar su cuerpo libremente, u ocultarlo a los demás, sea cual uese tu orientación sexual, vocacional, ideológica, política, existe la alternabilidad. Un poder que no debe ser tomado a la logera y que en lo que respetca a tí mismo dentro de la sociedad, dentro del país no debes dejar que lo manejen por tí.
De eso se trata la alternabilidad, del poder de decisión, del poder de cambio, de una propia libertad mientras puedas poseerla.
domingo, 13 de marzo de 2011
No soy buena en ellos... Los títulos.
Es uno de esos momentos en los que miras tus manos... todo en silencio... miras el borde de la taza de café, la punta del pitillo del jugo de naranja, miras uno que otro rostro en la calle, en la acera, cuando te sientas en la panaderia en la mañana. Uno de esos días que ves pasar, que tiene una atmósfera rara... Un momento en el que recuerdas... lo miras pasar todo de nuevo como si, de alguna manera, buscaras internamente resolverlo, o al menos darte tranquilidad al decir que "lo que pasó fué lo mejor". (Cierra el libro).
En el trabajo, una silla cómoda, un bebedero de agua que hace "blup, blup" alrededor de las 10am, y luego a las 4:30pm. Autos sonar afuera, y el bip de algún aparato.
Pensar, pensar en cosas que no son rentables, no son emocionalmente estables, pensar en cosas energéticamente vacías... que un día estuvieron llenas de todo. Y lo dejas pasar. Pasan los segundos, los minutos, las horas, días... semanas, meses. Un año. ¿Cuánto más ha dejado de pasar?...
¿Qué clase de poesía es ésta?... Qué relato, escrito, palabras simbólicas, aforismos metafóricos, símiles son estos?...
Siento similarmente a cosas que he visto antes de otras personas que solo existen por haberlas escrito, de la mano de otras personas que jamás conoceré. Con la esperanza interna, oculta, bien escondida, de que al menos una sola de ellas entienda de lo que estoy hablando, una sola en este extenso mundo, lleno de... más personas, una sola que comprenda, la escena de la pequeña ventana, y que precisamente sea la persona que mate...
P.D: En esta nota, Nadie.
En el trabajo, una silla cómoda, un bebedero de agua que hace "blup, blup" alrededor de las 10am, y luego a las 4:30pm. Autos sonar afuera, y el bip de algún aparato.
Pensar, pensar en cosas que no son rentables, no son emocionalmente estables, pensar en cosas energéticamente vacías... que un día estuvieron llenas de todo. Y lo dejas pasar. Pasan los segundos, los minutos, las horas, días... semanas, meses. Un año. ¿Cuánto más ha dejado de pasar?...
¿Qué clase de poesía es ésta?... Qué relato, escrito, palabras simbólicas, aforismos metafóricos, símiles son estos?...
Siento similarmente a cosas que he visto antes de otras personas que solo existen por haberlas escrito, de la mano de otras personas que jamás conoceré. Con la esperanza interna, oculta, bien escondida, de que al menos una sola de ellas entienda de lo que estoy hablando, una sola en este extenso mundo, lleno de... más personas, una sola que comprenda, la escena de la pequeña ventana, y que precisamente sea la persona que mate...
P.D: En esta nota, Nadie.
Coexistencia (Parte I)
Según la definición del diccionario, el término coexistencia se refiere al hecho de que dos personas o cosas, etc, existan al mismo tiempo, sinónimo de ser.
Ser> Pienso, luego existo> ¿Qué soy?> Somos lo que pensamos> Somos lo que deseamos ser> ser> existir> existir = pensar> Si pienso luego existo porque el pensamiento es más rápido que las acciones o el hecho de ser o existir para otros en el mundo físico> Cuando sabemos que somos imágen en el sueño de otro es autoconciencia> ¿Qué es el mundo físico?> ¿Qué es la realidad?> Los demás existen cuando concientizo que otros tienen pensamientos al igual que yo, puede que sobre mí o sobre otros> Si me aburro de coexistir con otro, ¿Qué pasa?> ¿Dejan de existir para mí si realmente no deseo saber de ellos?> Sé que existen de todas maneras pero eso sería aislamiento> ¿Es bueno o es Malo?> Nada es bueno o malo> ¿Cómo no estar solos si no deseas la existencia de otros?> Ser solo> Si dos solos coexisten siguen solos a pesar de estar en el mismo sitio físico porque no desean la existencia de alguien más al igual que, aunque sepan de su propia existencia, no la asimilan, o caen en cierto estado vegetativo de la propia conciencia sobre sí mismos.
Entonces, ¿Para quiénes existen?
Ser> Pienso, luego existo> ¿Qué soy?> Somos lo que pensamos> Somos lo que deseamos ser> ser> existir> existir = pensar> Si pienso luego existo porque el pensamiento es más rápido que las acciones o el hecho de ser o existir para otros en el mundo físico> Cuando sabemos que somos imágen en el sueño de otro es autoconciencia> ¿Qué es el mundo físico?> ¿Qué es la realidad?> Los demás existen cuando concientizo que otros tienen pensamientos al igual que yo, puede que sobre mí o sobre otros> Si me aburro de coexistir con otro, ¿Qué pasa?> ¿Dejan de existir para mí si realmente no deseo saber de ellos?> Sé que existen de todas maneras pero eso sería aislamiento> ¿Es bueno o es Malo?> Nada es bueno o malo> ¿Cómo no estar solos si no deseas la existencia de otros?> Ser solo> Si dos solos coexisten siguen solos a pesar de estar en el mismo sitio físico porque no desean la existencia de alguien más al igual que, aunque sepan de su propia existencia, no la asimilan, o caen en cierto estado vegetativo de la propia conciencia sobre sí mismos.
Entonces, ¿Para quiénes existen?
esto es...
Esto es un perfume, un aroma de tí que aún no conozco, es tu voz y tu tacto, es todas las cosas que suceden sin que existas realmente. No sé si eres tú para mí, no sabemos si soy yo para tí, sin números, ni tiempo. Esto es una canción interminable, notas hechas imágenes que no quiero dejar de observar, son rosas blancas y sonrisas, cosas extrañas que no quería y que quiero, y que no quiero también.
No sé si sea porque no existes que te deseo más, tal vez tenerte de verdad haría distinto todo, ¿por qué siento otra cosa?, este no es mi mejor escrito, quizá sea la hora, quizá sea el cansancio, quizás sea mi habilidad natural para perder la concentración cuando debo más prestar atención, vivo de emociones, pero casi siempre las guardo.
Hoy no, no las guardo, un final... un comienzo, quiero intentarlo, tengo tanto miedo, cosas que me gustan, tú me gustas, huyo de ello. Huir. Regresar, no puedo huir de algo que está en mi cabeza, intentar callar... intentar, que raro se siente hablar, sentir sin saber si esa persona siente igual, definitivamente creo que no siente igual...
esto es un texto abierto, ahora hablo solo contigo sin mencionarte siquiera, sabes que estás allí, sé que estoy aquí, hay que guardar silencio. Esta vez no puedo darlo todo ciegamente, sin pensar en las consecuencias... esta vez confío en el tiempo que no existe, que un día llegará, de la misma manera que extrañamente siento que ya lo tengo.
Ojalá entendieras lo que digo, aunque sea un pedacito. te quiero extraño, no existes, pero te quiero.
No sé si sea porque no existes que te deseo más, tal vez tenerte de verdad haría distinto todo, ¿por qué siento otra cosa?, este no es mi mejor escrito, quizá sea la hora, quizá sea el cansancio, quizás sea mi habilidad natural para perder la concentración cuando debo más prestar atención, vivo de emociones, pero casi siempre las guardo.
Hoy no, no las guardo, un final... un comienzo, quiero intentarlo, tengo tanto miedo, cosas que me gustan, tú me gustas, huyo de ello. Huir. Regresar, no puedo huir de algo que está en mi cabeza, intentar callar... intentar, que raro se siente hablar, sentir sin saber si esa persona siente igual, definitivamente creo que no siente igual...
esto es un texto abierto, ahora hablo solo contigo sin mencionarte siquiera, sabes que estás allí, sé que estoy aquí, hay que guardar silencio. Esta vez no puedo darlo todo ciegamente, sin pensar en las consecuencias... esta vez confío en el tiempo que no existe, que un día llegará, de la misma manera que extrañamente siento que ya lo tengo.
Ojalá entendieras lo que digo, aunque sea un pedacito. te quiero extraño, no existes, pero te quiero.
Sin celdas.
Quiero los libros, desvelarme por encontrar un final, los colores y los olores, crear, quiero un cuadro que me grite, con quien pelear, pintarme al pintar, una foto, un insulto, varias palabras amontonadas... y usar el suspensivo cuantas veces me de la gana. La madera, los botes, las casas, hacer una obra una vida un romance de por vida, no encontrar a nadie, volverlo una obra, nada, una guitarra, poesia de mierda, con mareos y ropa amontonada. no quiero. y tú no puedes.
Abusa de mí.
la conocí, una vez la saludé, a la siguiente nos dimos la mano y hablamos, luego conversamos por mucho rato, fué mi paño de lágrimas, mi confesora, me arropaba de noche, me hacía el desayuno. Por un tiempo nos alejamos, pero regresó, yo no la quería de vuelta y la dejé pasar, usó mis cosas, se metía en la ducha, me acompañaba a donde fuera y me volvía loca, ahora quiere usar mi nombre, quiere usar mi vida, quiere ser yo, estar en mi piel, obligarme a callar... esa es la tristeza, no la dejes pasar nunca...
#1 Corto.
"Ese aroma que se trae la brisa, que te cuenta cosas al oído sobre miradas de gente dibujada en cuadernos antigüos".
contramentariedad. A spanish text post.
Anoche hablé con el, hasta el momento solo es un espejismo, es en lo que he querido que sea, que se haya convertido, una ilusión, un algo que se siente delicioso y del cual te tienes que cuidar. Huir del hecho de que esto se vuelva ,más profundo. Como escuchar tu voz durante horas, imaginar tu sonrisa, como querer que fuese tangible.
todo eso de lo que hablamos, de lo que pienso, de lo que quisiera que se volviese cierto, un deseo de desear, quiero querer, me confundes y lo disfruto. Es difícil discernir entre lo que está mal, difícil ahora que tanto he deseado y tanto he querido.
Una pausa rompe el curso liviano de este manifiesto de sinceridad con lo que pienso y lo que mis impulsos me hacen sentir, para pensar en este mismo lápiz B que utilizo para dibujar y que ahora intima con los labios, los versos, las palabras que no salen de mi boca sino que bailan con mis dedos.
Intimar con estas ganas ardientes de seducción que dejaron tus ojos, tus labios, y esos besos prometidos al teléfono. Unos pasos, unos dedos que recorren el camino suavemente por la vereda del deseo.
Un deseo incontenible, pero solo incontenible en mis pensamientos y en este cuaderno qe ahora forma mucho más que solo parte de mis pertenencias, ahora es un recuerdo, no por el hecho de ser un cuaderno, sino porque solo aquí está escrita tu voz, impresa en mi memoria, entre recovecos.
Un beso inocente, ausente, fantasioso. Y una guitarra Fender Telecaster enardecida en un concierto, progresivamente acompaña, cual perfume profundo, secular, estos pensamientos que ahora mas que nunca me dejan escapar de la realidad.
No sé ni quién eres, no quiero saberlo. Quiero conocer, quiero ver tu alma, asi como espero la tuya desee solícitamente, en algún punto, conocer a la mía.
Un descanso a la mano, algo que perturba este ensueño despierto, al mismo tiempo que imágenes que son referencias de tí nublan mi campo visual, se interpone grácilmente entre esta imágen real y aquella otra de ti que deseo mil veces ,ás refresque mis labios, mi frente, mis piernas, mi espalda y no quede un solo espacio de mi que no sea mío de nuevo sino de tí, aunque sea por una noche.
Una noche más que cualquier cosa, sea la cima más dulce de nuestro encuentro, no la noche en sí misma, sino lo que se recrearía en ella, unos versos mudos, un paseo, quiero quedar embelecida, atontada por tu presencia, por lo que dices y lo que callas. Soy yo la que quiere, te deseo.
Esto no es más que un montón de pensamientos inocentes, indefensos, recién nacidos, sin momento específico. Quiero demasiado ser algo, aquello, quiero ser nada, ni pensamientos, calor, no quiero decir que no, mi idea de lo que está bien se dañó, no estoy segura, me desespero, estoy ahora mas aun intesamente conmigo misma y solo eso.
Tengo demasiada curiosidad, no sé que es esto, quiero que sea real, que nadie se entere, mi corazón late, mis labios desean, mi estructura susurra no estar a la altura, mi mirada busca en lo externo un momento tuyo, volverlo mío, no se qué es esto.
Quisiera permanecer oculta y que tu visita fuese constante, una caverna de brillante, refugiarme, ser importante.
No soy alguien ni nada.
¿En qué me he convertido?
No quiero que veas esto, desearía borrar todos esos intentos a la fuerza de crecer y el descontento.
Una caricatura.
Un cuento burlesco, un cuento deprimido, bipolar, loco, desesperado,
solitario, extraño.
Soy y odio lo extraño.
“Im loosing my favorite game…”-The cardigans.
No tan sola después de todo
Bien recapitulemos, revisando los acontecimientos de mis últimos 4 años… tantas cosas vistas, imágenes que van y vienen una y otra vez a mi mente, fracciones volumétricas, holográmicas de la memoria, bastante reales, disfrutables cada vez que lo desee…Sí, he tenido una buena vida, esta semana ha sido decisiva, queda solo un año, me queda solo un año, seré solo yo? o todos uds. también escuchan gritos?
Sí, existe. Existe la mínima posibilidad de que estas últimas relaciones interpersonales que suceden entre unos y otros sean realmente LAS ÚLTIMAS de mi existencia… quién sabe? ya se siente el avión despegar, a un viaje sin retorno, bastante agradable… pensemos bien: Cuántos de uds. pueden empezar una vida desde cero cada vez que lo deseen?… yo lo he hecho ya unas cuantas veces y aún no tengo los 20, y se siente bien.
Yo misma sé que este nuevo que acabo de conocer, está bastante forzado, y eso no es… no es lo que quiero. Por qué presiento que al irme será otro y no tú? y para nada me provoca ansiedad… bah, ni siquiera leerás esto. (bueno este ultimo párrafo es un desviado de la conversación)
Sí, existe. Existe la mínima posibilidad de que estas últimas relaciones interpersonales que suceden entre unos y otros sean realmente LAS ÚLTIMAS de mi existencia… quién sabe? ya se siente el avión despegar, a un viaje sin retorno, bastante agradable… pensemos bien: Cuántos de uds. pueden empezar una vida desde cero cada vez que lo deseen?… yo lo he hecho ya unas cuantas veces y aún no tengo los 20, y se siente bien.
Yo misma sé que este nuevo que acabo de conocer, está bastante forzado, y eso no es… no es lo que quiero. Por qué presiento que al irme será otro y no tú? y para nada me provoca ansiedad… bah, ni siquiera leerás esto. (bueno este ultimo párrafo es un desviado de la conversación)
Poco o nada.
Poco o nada. Con los días voy reconociendo. Con los días se va asentando el hecho en cuestión. Y no es un asunto de soledad (no completamente, aunque si forme parte sustantivamente de esto) Mas bien, diría que aún no sé de qué se trata. Algunos días creo saberlo, convenciendome a la vez que me tranquilizo por ello, al creer que conozco el por qué, y si bien no sé por qué, al menos puedo
estar en paz con ello. Sin embargo, hay otras veces, como ahora, que de nuevo no sé nada, ni puedo tranquilizarme ni creer saber que lo sé, o que estoy en paz con lo sucedido aceptándolo como un hecho formal, natural y simplista de nuestra sociedad en constante cambio (maldito facebook, myspace, msn messenger, tumblr, ect).
Desde anoche se abrió la brecha, que ya venía eclosionando hace algunos días dispersa entre unas y otras horas de vacilación y pensamientos crueles. Esta mañana pensé, luego de sentirme mal, porqué demonios me siento mal? Si lo que pasó anoche fué... genial. Estaba bien, lo llamé con el pensamiento. Aún sincronizados.
Si seguían esperandome después de todo este tiempo, a pesar de que había definido para mí misma aceptarlo si nadie estaba afuera esperando mi regreso. Bueno, pues regresé, y el seguía allí. Sigue allí, aunque me reservo ciertas cuestiones de integridad propia, moralidad y tropezones con la misma piedra para mí misma. Prefiero no alegrarme tanto del hecho de que aún tengo el mando de mi pasado, y que puedo traerlo a mi presente, cosa que no muchos pueden hacer. Como cualquier máquina, algo de información se pudo haber perdido para siempre, sobretodo si no hubo una copia de respaldo para
esa información.
Diría pues, lo siguiente, para esclarecer-me: Un compromiso de dos años roto, abandono de actividades y trabajo universitario, una enfermedad latente, abandono de residencia y mudanza hacia la casa de mis padres de nuevo, depresión latente, insomnio agravado. Psiquiatra en puertas.
Regreso a mis raíces, años de juventud sin asociación a recientes malos recuerdos. Compartir con amigos de secundaria, recordar quién soy, qué fuí, que soy ahora, en que me convertí, aceptar hechos de mi misma que no cambiarán. Disfrute social, buenas energías en mi entorno. Miedo a perderlo todo de nuevo.
Hace casi tres años: Un noviazgo roto, una relación dañina de juego, Otra relación que juega al compromiso (un compromiso roto por un juego de palabras y malos pensamientos).
Hoy:Primer hombre; esperó siempre, debía estar con el, es el único capaz de aceptar mi corrosividad, y amarla. Lo amo?
He allí un problema: amo al hombre que rompió el compromiso, aquel que jugó conmigo durante 2 años a la casita de ensueño. Pero, en mi naturaleza está seguir jugando y... A veces se pierde.
¿Es correcto lo que estaría a punto de hacer? no quiero arriesgarme aún más, debo llorar la situación y dejar que las cosas pasen si deben pasar, observo con ansias, pienso sabiendo que el sabe que rayos estoy pensando.Como cuestión de magia. Aunque con él fueron solo 8 meses, estaría bien para mí porque sé que no voy a vivir por mucho tiempo. Como Modigliani dijo: "Es mejor vivir una vida corta pero Intensa".
Aún quedan muchas cosas que decir, en vano pienso en estos momentos: "Ojalá el pudiese estar leyendo lo que escribo" (y hablo del hombre que amo).
estar en paz con ello. Sin embargo, hay otras veces, como ahora, que de nuevo no sé nada, ni puedo tranquilizarme ni creer saber que lo sé, o que estoy en paz con lo sucedido aceptándolo como un hecho formal, natural y simplista de nuestra sociedad en constante cambio (maldito facebook, myspace, msn messenger, tumblr, ect).
Desde anoche se abrió la brecha, que ya venía eclosionando hace algunos días dispersa entre unas y otras horas de vacilación y pensamientos crueles. Esta mañana pensé, luego de sentirme mal, porqué demonios me siento mal? Si lo que pasó anoche fué... genial. Estaba bien, lo llamé con el pensamiento. Aún sincronizados.
Si seguían esperandome después de todo este tiempo, a pesar de que había definido para mí misma aceptarlo si nadie estaba afuera esperando mi regreso. Bueno, pues regresé, y el seguía allí. Sigue allí, aunque me reservo ciertas cuestiones de integridad propia, moralidad y tropezones con la misma piedra para mí misma. Prefiero no alegrarme tanto del hecho de que aún tengo el mando de mi pasado, y que puedo traerlo a mi presente, cosa que no muchos pueden hacer. Como cualquier máquina, algo de información se pudo haber perdido para siempre, sobretodo si no hubo una copia de respaldo para
esa información.
Diría pues, lo siguiente, para esclarecer-me: Un compromiso de dos años roto, abandono de actividades y trabajo universitario, una enfermedad latente, abandono de residencia y mudanza hacia la casa de mis padres de nuevo, depresión latente, insomnio agravado. Psiquiatra en puertas.
Regreso a mis raíces, años de juventud sin asociación a recientes malos recuerdos. Compartir con amigos de secundaria, recordar quién soy, qué fuí, que soy ahora, en que me convertí, aceptar hechos de mi misma que no cambiarán. Disfrute social, buenas energías en mi entorno. Miedo a perderlo todo de nuevo.
Hoy:
¿Es correcto lo que estaría a punto de hacer? no quiero arriesgarme aún más, debo llorar la situación y dejar que las cosas pasen si deben pasar, observo con ansias, pienso sabiendo que el sabe que rayos estoy pensando.
Vacío
Y sobre todo sigo allí… entre piedras y agua salada lavo las raspaduras de
mis rodillas, y duele más aún… aunque después del ardor venga una calma
aparente, el rojo de la herida se apodera desde adentro, y sigo sangrando…
Corrí muy rápido, no miré a los lados, el piso fué insignificante para mí, y
sobre el agua no puedo caminar, me ahogué y casi sin aliento salí como pude.
Gris, gris, sal y sal… veo a todos lados y no sé dónde me encuentro.
Un barco vendrá en año nuevo, espero que aún esté tu foto dentro.
mis rodillas, y duele más aún… aunque después del ardor venga una calma
aparente, el rojo de la herida se apodera desde adentro, y sigo sangrando…
Corrí muy rápido, no miré a los lados, el piso fué insignificante para mí, y
sobre el agua no puedo caminar, me ahogué y casi sin aliento salí como pude.
Gris, gris, sal y sal… veo a todos lados y no sé dónde me encuentro.
Un barco vendrá en año nuevo, espero que aún esté tu foto dentro.
Bueno esta es mi primera entrada
En Blogger desde hace unos dos años o tres tal vez, no recuerdo, estoy haciendo esto porque me animé a hacerlo, un amigo llamado Juan Litio quiere leer un desastre de escritos y poemas regados que tengo por allí, me pareció buena idea por fin ordenar y es algo que disfruto también... Aquí les dejo esta explicación y luego empiezo a meter cuanto poema vea... No tienen fecha y están ordenados al azar, pero están aquí por lo menos.
sábado, 19 de septiembre de 2009
¿Qué Hice mal? Solo desperté
Solo desperté. No Desayuné. En sueños estuve a punto de morir, en sueños acaricié a un gato de nariz blanca, libreros llenos de polvo, vitrinas abandonadas, obscuro. En sueños peleé. Estuve a punto de morir, en un elevador, imágenes de feria, rostros en lágrimas, malos sentimientos, odio y desesperación.
Una llamada me despierta: ¿Aló?-dije.
-Hola novia, ¿me estabas llamando?, tengo una llamada perdida y todo de tu celular.
-No... -le respondí, extrañada e intrigada por ese suceso- El teléfono estaba al lado mío, cerca de la mesa de noche. No te llamé.-Continué comentándole acerca de mi sueño.
El y yo quedamos en que pasaría por mí, y luego iríamos hasta su casa. Luego colgamos y seguí durmiendo.
No pasó mucho rato. Me llaman a la puerta de mi cuarto. La Sra. Que me renta la habitación llegó a reclamarme que limpiara el baño, que estaba hecho un asco, que en el departamento de arriba estaban haciendo una remodelación, y rompieron un tubo, por eso necesitaban entrar a mi baño para reparar lo que habían hecho.
Yo entre dormida y agitada, más una doble carga de vergüenza, le pedí si podía decirle a esa gente que esperara un poco a que limpiara el baño. La verdad, es que no había tenido tiempo de limpiar nada, hace 2 semanas empecé a ver clases en caracas, y tengo que levantarme muy temprano para salir, sufro de insomnio, y suelo quedarme dormida alrededor de las 3 de la mañana. Este día no empezó con buen pie.
Salí del cuarto, me puse a limpiar lo que pude hasta que esa gente entró a la casa. Revisaron, que no puedo usar más el inhodoro hasta que reparen allá arriba, que la regadera del otro baño tiene un bote, que no estaba bien hecho nada.
El ambiente lleno de tensión, la Sra. No me dirije palabra, se dispone a arreglarse y junto a su hija, salen.
Por mi parte sigo limpiando el baño, yo suelo tardarme alrededor de 3 horas o más limpiando el baño, es lo normal en mí. Sigo sin comer, quería terminar urgente para salir con fernando, encontrarnos en el centro comercial, ir hasta su casa, tener una cita. Me llama y le digo que se vaya, que aún no termino, en lo que pueda me voy hasta su casa por mi cuenta.
3 de la tarde, he terminado de limpiar, me he duchado, depilado, he arreglado el cuarto, he fregado los platos, recogido la basura. Estaba exahusta, cansada, con un dolor de cabeza terrible.
Escribo una carta de disculpas a la Sra. por lo sucedido.
llave en mano, dentro del cerrojo, pronta a salir de casa. Fernando me llama-Aló, novia...- con voz extraña. Le digo: ¿Que pasa? Ya voy saliendo, ahora si.
Lo que vino después fué una pelea, fernando y yo no solemos salir con frecuencia, el siempre pone peros a todo. Yo me adapto mucho a su forma de ser, de reaccionar. Me dice que mejor no salimos, que en su casa sospechan acerca de hacia donde iremos. Que prefiere no tener una cita conmigo, mejor para el próximo viernes.
Yo trato de reaccionar de la forma más calma posible, aún cuando no tengamos una cita, me gustaría verlo, me gustaría visitarlo a su casa. Tengo una película...-le dije-Quiero ver películas en tu casa, estar contigo, nada más.
Me dice que no, que ya son las 3:30 de la tarde, que luego se hará muy de noche.
No puedo seguir... Hoy nada me ha salido bien. Ni siquiera llegué a salir de aquí, qué hice mal? Sólo me desperté!.
Una llamada me despierta: ¿Aló?-dije.
-Hola novia, ¿me estabas llamando?, tengo una llamada perdida y todo de tu celular.
-No... -le respondí, extrañada e intrigada por ese suceso- El teléfono estaba al lado mío, cerca de la mesa de noche. No te llamé.-Continué comentándole acerca de mi sueño.
El y yo quedamos en que pasaría por mí, y luego iríamos hasta su casa. Luego colgamos y seguí durmiendo.
No pasó mucho rato. Me llaman a la puerta de mi cuarto. La Sra. Que me renta la habitación llegó a reclamarme que limpiara el baño, que estaba hecho un asco, que en el departamento de arriba estaban haciendo una remodelación, y rompieron un tubo, por eso necesitaban entrar a mi baño para reparar lo que habían hecho.
Yo entre dormida y agitada, más una doble carga de vergüenza, le pedí si podía decirle a esa gente que esperara un poco a que limpiara el baño. La verdad, es que no había tenido tiempo de limpiar nada, hace 2 semanas empecé a ver clases en caracas, y tengo que levantarme muy temprano para salir, sufro de insomnio, y suelo quedarme dormida alrededor de las 3 de la mañana. Este día no empezó con buen pie.
Salí del cuarto, me puse a limpiar lo que pude hasta que esa gente entró a la casa. Revisaron, que no puedo usar más el inhodoro hasta que reparen allá arriba, que la regadera del otro baño tiene un bote, que no estaba bien hecho nada.
El ambiente lleno de tensión, la Sra. No me dirije palabra, se dispone a arreglarse y junto a su hija, salen.
Por mi parte sigo limpiando el baño, yo suelo tardarme alrededor de 3 horas o más limpiando el baño, es lo normal en mí. Sigo sin comer, quería terminar urgente para salir con fernando, encontrarnos en el centro comercial, ir hasta su casa, tener una cita. Me llama y le digo que se vaya, que aún no termino, en lo que pueda me voy hasta su casa por mi cuenta.
3 de la tarde, he terminado de limpiar, me he duchado, depilado, he arreglado el cuarto, he fregado los platos, recogido la basura. Estaba exahusta, cansada, con un dolor de cabeza terrible.
Escribo una carta de disculpas a la Sra. por lo sucedido.
llave en mano, dentro del cerrojo, pronta a salir de casa. Fernando me llama-Aló, novia...- con voz extraña. Le digo: ¿Que pasa? Ya voy saliendo, ahora si.
Lo que vino después fué una pelea, fernando y yo no solemos salir con frecuencia, el siempre pone peros a todo. Yo me adapto mucho a su forma de ser, de reaccionar. Me dice que mejor no salimos, que en su casa sospechan acerca de hacia donde iremos. Que prefiere no tener una cita conmigo, mejor para el próximo viernes.
Yo trato de reaccionar de la forma más calma posible, aún cuando no tengamos una cita, me gustaría verlo, me gustaría visitarlo a su casa. Tengo una película...-le dije-Quiero ver películas en tu casa, estar contigo, nada más.
Me dice que no, que ya son las 3:30 de la tarde, que luego se hará muy de noche.
No puedo seguir... Hoy nada me ha salido bien. Ni siquiera llegué a salir de aquí, qué hice mal? Sólo me desperté!.
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